|
|
(۲۳ نسخهٔ میانی ویرایش شده توسط ۵ کاربر نشان داده نشد) |
خط ۱: |
خط ۱: |
| {{ویرایش}}
| |
| {{شروع متن}} | | {{شروع متن}} |
| {{سوال}}چگونه باید با فرد تندخو برخورد کرد؟ | | {{سوال}}چگونه باید با فرد تندخو، بهویژه نوجوان برخورد کرد؟ |
| {{پایان سوال}} | | {{پایان سوال}} |
| {{پاسخ}} | | {{پاسخ}} |
| | '''شیوه برخورد با تندخو''' را به دور از طرح موضوعات بحثبرانگیز و غیر ضروری، و با توجه به منافع شخصی آنان دانستهاند؛ زیرا یکی از [[عوامل خشم|عوامل تندخویی]]، در خطر دیدن منافع معرفی شده است. پرهیز از [[خشم]] در مقابل تندخویی، تحسین ویژگیهای مثبت و احترام به اعتقادات، از دیگر نکتههای برخورد با افراد تندخو است. |
|
| |
|
| ==روش برخورد==
| | در برخورد با نوجوان تندخو، سفارش شده که باید شرایط خاص دوران نوجوانی نیز در نظر گرفته شود. یکی از ویژگیهای دوره نوجوانی، عصبانیت و پرخاشگری است و به باور برخی، تندخویی در دوران نوجوانی اگر به افراط کشیده نشود، پدیدهای طبیعی است. در برخورد با نوجوان تندخو، باید تلاش شود از [[انتقاد]]های غیر ضروری پرهیز شود؛ زیرا گفته شده [[انتقاد|انتقاد کردن]] باعث پرخاشگری و عصبانیت در نوجوانان میشود. |
|
| |
|
| اينكه نحوه برخورد شما بايد با ايشان چگونه باشد، لازم است به اين اصل اساسي و مهم توجه داشته باشيد كه شما و همچنين ديگر دوستان و اطرافيان وي بايد به گونهاي با ايشان برخورد كنند كه وي اين مرحله را به خوبي پشت سر بگذارد و در روابط اجتماعي خود مهارتهاي لازم را كسب كند؛<ref>براي مطالعه بيشتر ر.ك: شرفي، محمد رضا، جوان و نيروي چهارم زندگي، انتشارات سروش، چاپ دوم، ۱۳۸۰، ص۲۵ـ۲۱.</ref> بنابراين در روش برخورد خود با ايشان بايد به اين نكات توجه داشته باشيد.
| | == تقویت رابطه با تندخو == |
| | در برخورد با فرد تندخو و تقویت رابطه با او نکتههایی گفته شده است: |
| | * پرهیز از موضوعات بحثبرانگیز: برای تقویت رابطه با فرد تندخو، باید از طرح موضوعاتی که باعث ناراحتی و [[خشم|عصبانیت]] او میشود، پرهیز کرد. |
| | * احترام: یکی از عوامل پرخاشگری این است که فرد احساس میکند به شخصیت او [[توهین]] شده؛ از این رو، سفارش شده به [[عقاید]] و اندیشههای او احترام گذاشته و در مخالفت با او موضعگیریِ صریح نشود. |
| | * تحسین: یکی از شیوههای برقراری روابط دوستانه و جلوگیری از پرخاشگری افراد، برجسته سازی و تحسین تواناییهای مثبت آنها است. تحسین تواناییها، احساس خوبی در فرد ایجاد کرده و از تندخویی او میکاهد. |
| | * توجه به منافع طرف مقابل: یکی از عوامل ناراحتی و عصبانیت این است که فرد منافع خود را در خطر میبیند. |
| | * پرهیز از خشم: برای تقویت رابطه با فرد تندخو، باید به همان میزان که او تندخو است، [[صبر]] و حوصله داشت و از خشم در برابر او پرهیز شود. در بیشتر موقعیتها، متانت و وقار در مقابل پرخاشگریِ دیگران، موجب [[پشیمانی]] و شرمندگی آنها میشود. |
| | * توجه به ظرفیتهای [[خانواده|خانوادگی]] فرد مقابل: توقع برای خوب بودن افراد، باید با توجه به ظرفیتهای آنان باشد. ممکن است شرایط خانوادگی و [[تربیت|تربیتی]] او، باعث تندخو شدن وی گردیده باشد. |
|
| |
|
| | == درمان تندخو == |
| | {{همچنین ببینید|راههای کنترل خشم}} |
| | [[نصیحت|نصحیت کردن]] فرد تندخو، زمانی که خشمگین است، باعث افزایش [[خشم]] او میشود. در این موقعیتها توصیه به صبر شده تا طرف مقابل از حالت خشم بیرون آید. سپس از [[راههای کنترل خشم|راههای درمان خشم]] برای [[راهنمایی]] او بهره برد. |
|
| |
|
| امام خميني(ره) با يك تشبيه زيبا و عميق و دقيق، در مورد درمان خشم و عصبانيت ميفرمايد: «مَثَل انسان در حال شعلهي آتش غضب، مثل غاري است كه در او آتش فراوان افروخته شود، به طوري كه از شعله و دود پر گردد،و در آن هوا و دود و اشتعال محتقن و محتبل گردد، و نفيرها و صداهاي سخت از آن بيرون آيد، و شعلههاي آتش در هم پيچد، و نائره آن روزافزون گردد. در اين حال، علاج آن بسيار مشكل شود، و خاموش نمودن آن ممكن نگردد؛ زيرا كه هر چه در او افكنند از براي علاج شعلههاي فروزان و برافروخته،آن را بخورد و بلع كند و جزو خود كند و بر مادهي آن افزايش پيدا شود. از اين جهت انسان در حال نائرهي آتش غضب، كور شود از رشد و هدايت، و كر شود از موعظه و نصيحت؛ بلكه موعظه در اين حال سبب ازدياد غضب او شود و مايهي شعلهي نائره آن گردد. از براي اين شخص راه چارهاي در اين حال نيست.»<ref>موسوي خميني، روح الله، «شرح حديث جنود عقل و جهل» همان.</ref> | | [[امام خمینی]]، در کتاب شرح حدیث جنود و عقل، فرد خشمگین را نسبت به [[موعظه]] و [[نصیحت]]، ناشنوا دانسته است. به گفته او، راهنمایی او تا وقتی خشمگین باشد، ممکن نیست. |
|
| |
|
| ==چند نكته براي تقويت رابطه== | | == برخورد با نوجوان تندخو == |
| | در برخورد با [[نوجوان|نوجوانی]] که دچار تندخویی است، باید شرایط خاص دوران نوجوانی در نظر گرفته شود. دوران نوجوانی یکی از دورههای بحرانی زندگی، دانسته شده است.<ref>برای مطالعه بیشتر نگاه کنید به شرفی، محمدرضا، دنیای نوجوان، انتشارات تربیت، چاپ چهارم، ۱۳۷۶، فصل ۲.</ref> در این دوره تغییرات عمیقی در اندیشهها، [[عقاید|باورها]]، احساسات و ویژگیهای افراد به وجود میآید. شناخت این ویژگیها، برای برخورد درست با نوجوان، ضروری است. |
|
| |
|
| ۱. اگاهي بخشي
| | یکی از ویژگیهای دوره نوجوانی، عصبانیت و پرخاشگری است. به باور برخی، اگر تندخویی در دوره نوجوانی بهشکل افراطی و بیش از اندازه نباشد، پدیدهای طبیعی است.<ref>احمدی، سید احمد، روانشناسی نوجوانان و جوانان، انتشارات رودکی، چاپ اول، ۱۳۶۹.</ref> |
|
| |
|
| به دوست خود بايد بفهمانيد كه در زندگي رقابتها، تبعيضها، شكستها و محروميتها نيز وجود دارد و بايد اين آمادگي را پيدا كند تا از اين عوامل هراسي نداشته باشد. | | گاهی پرخاشگری نوجوانان به دلیل این است که حمایت و [[محبت]] کافی از سوی [[والدین]] دریافت نکردهاند. روابط ناسالم در خانواده سبب میشود، نوجوانان در جامعه و با برخورد با [[دوست|دوستان]]، دچار تندخویی و خشمهای بیجا شوند. |
|
| |
|
| ۲. پرهيز از موضوعات بحث برانگيز
| | در ایجاد ارتباط با نوجوان، باید تلاش شود از [[انتقاد]]های غیر ضروری پرهیز شود؛ زیرا گفته شده انتقاد کردن، باعث پرخاشگری و عصبانیت در نوجوانان میگردد.<ref>برای مطالعه بیشتر نگاه کنید به الوود چپمن، نگرش مثبت، ترجمه فهیمه نظری، نشر ایز ایران، چاپ اول، ۱۳۸۰.</ref> |
|
| |
|
| سعي كنيد در برخوردها و روابط خود با ايشان از طرح مسائل و موضوعاتي كه باعث ناراحتي و عصبانيت وي ميشود، جدّاً پرهيز كنيد.
| | == منابع == |
| | | {{پانویس}} |
| ۳. احترام
| |
| | |
| بطور صريح و در مقابل وي موضع گيري نكنيد. وقتي درباره موضوعي صحبت ميكند يا نظر ميدهد، به عقايد و افكار وي احترام بگذاريد. بسياري از مواقع عصبانيت و پرخاشگري افراد براي آن است كه احساس ميكنند به شخصيت آنها توهين شده است؛ بنابراين حفظ و رعايت احترام وي يكي از عوامل مؤثر در كاهش رفتارهاي نابهنجار و ايجاد روابط سالم با ايشان است.
| |
| | |
| ۴. صميميت صادقانه
| |
| | |
| روابط دوستانه و صميمي با ايشان داشته باشيد؛ در برخي از مواقع عصبانيت و پرخاشگري نوجوانان به سبب عدم دريافت حمايت و محبت از سوي والدين است. روابط ناسالم در خانواده باعث ميشود كه نوجوانان در جامعه و با دوستان و همكلاسيهاي خود نيز روابط ناسالم برقرار نموده و بااندك مسئله اي ناراحت شوند.
| |
| | |
| ۵. انتقاد عالمانه
| |
| | |
| هيچ گاه به وي انتقاد نكنيد. تقريباً هميشه انتقاد كردن باعث رفتارهاي چون پرخاشگري و عصبانيت در نوجوانان ميشود، از اين رو سعي كنيد از برخورد منفي و انتقاد جدّاً پرهيز نماييد.<ref>براي مطالعه بيشتر ر.ك: الوود چپمن، نگرش مثبت، ترجمه فهيمه نظري، نشر ايز ايران، چاپ اول، ۱۳۸۰.</ref>
| |
| | |
| ۶. تحسين
| |
| | |
| تواناييها و جنبههاي مثبت ايشان را مورد تحسين قرار دهيد. يكي از روشهاي برقراري روابط صميمانه و جلوگيري رفتارهاي پرخاشگري و عصبانيت افراد، برجسته سازي و تحسين تواناييهاي مثبت آنها است. تحسين تواناييهاي دوستتان احساس خوبي در وي ايجاد ميكند تا در روابط خود با شما تُندي نكند.
| |
| | |
| ۷. توجه به منافع طرف مقابل
| |
| | |
| وقتي با ايشان صحبت ميكنيد، منافع ايشان را در نظر بگيريد، يكي از عوامل عمده ناراحتي و عصبانيت ايشان احتمالاً اين است كه منافع خود را در خطر ميبيند. اگر اين گونه فكر ميكند، بعد از اين سعي كنيد منافع ايشان را نيز در نظر داشته باشيد.
| |
| | |
| ۸. صبر و متانت
| |
| | |
| اگر او اخلاقي تند دارد ما كه با او در ارتباطيم بايد به همان ميزان متانت و صبر و حوصله داشته باشيم و از كوره در نرويم. به طور معمول رفتار متانت انگيز در مقابل پرخاشگري ديگران موجب پشيماني و شرمندگي طرف مقابل مي شود؛ هر چند كه به روي نياورد.
| |
| | |
| ۹. توجه ظرفيت هاي خانوادگي؛ فرهنگي تربيتي فرد مقابل
| |
| | |
| ما در زندگي با افراد مختلفي روبرو مي شويم و با بعضي هم دوست شده و رابطه صميمي تري بر قرار مي كنيم؛ اما نبايد اين نكته را فراموش كرد كه آنها از خانواده هاي مختلف با تربيت هاي مختلف اند و ما نبايد توقع يكساني از همه آدم ها داشته باشيم. درست است كه كار بد براي همه بد و كار خوب براي همه خوب است؛ ولي توقع براي خوب بودن افراد بايد طبق توجه به ظرفيت هاي آنان صورت بپذيرد.
| |
| | |
| شايد كسي كه الآن ما عصبانيت او را مي بينيم تاكنون سعي كرده خيلي از عيوب خود را بر طرف كند و هنوز نتوانسته به اين عيبش رسيدگي كند. به هر روي بهتر است كه ما گنجايش طرف مقابل را در نظر بگيريم و به او در بهتر شدنش كمك كنيم.
| |
| | |
| | |
| مرحله بعدي، مرحله درمان است و خلاصه آن چنين است كه: از نظر زماني بايد توجه داشت كه در حال شعلهور بودن آتش غضب و خشم نبايد دست به درمان زد و يا فرد خشمگين را نصيحت نمود. بايد صبر كرد تا شعلهي خشم فروكش كند، آنگاه راهكارهاي علمي و عملي را در قالب دستورالعمل اخلاقي و... ارائه كرد.
| |
| | |
| | |
| | |
| امام خميني(ره) با يك تشبيه زيبا و عميق و دقيق، در مورد درمان خشم و عصبانيت ميفرمايد: «مَثَل انسان در حال شعلهي آتش غضب، مثل غاري است كه در او آتش فراوان افروخته شود، به طوري كه از شعله و دود پر گردد،و در آن هوا و دود و اشتعال محتقن و محتبل گردد، و نفيرها و صداهاي سخت از آن بيرون آيد، و شعلههاي آتش در هم پيچد، و نائره آن روزافزون گردد. در اين حال، علاج آن بسيار مشكل شود، و خاموش نمودن آن ممكن نگردد؛ زيرا كه هر چه در او افكنند از براي علاج شعلههاي فروزان و برافروخته،آن را بخورد و بلع كند و جزو خود كند و بر مادهي آن افزايش پيدا شود. از اين جهت انسان در حال نائرهي آتش غضب، كور شود از رشد و هدايت، و كر شود از موعظه و نصيحت؛ بلكه موعظه در اين حال سبب ازدياد غضب او شود و مايهي شعلهي نائره آن گردد. از براي اين شخص راه چارهاي در اين حال نيست.»<ref>موسوي خميني، روح الله، «شرح حديث جنود عقل و جهل» همان.</ref>
| |
| | |
| مرحله بعدي، مرحله درمان است و خلاصه آن چنين است كه: از نظر زماني بايد توجه داشت كه در حال شعلهور بودن آتش غضب و خشم نبايد دست به درمان زد و يا فرد خشمگين را نصيحت نمود. بايد صبر كرد تا شعلهي خشم فروكش كند، آنگاه راهكارهاي علمي و عملي را در قالب دستورالعمل اخلاقي و... ارائه كرد.
| |
| | |
| {{مطالعه بیشتر}}
| |
| ==مطالعه بيشتر==
| |
| | |
| * حورايي، صميميت، تأثيرگذاري و نفوذ، دكلمه گران، چاپ شانزدهم، ۱۳۸۱ش.
| |
| | |
| ==منابع== | |
| <references />
| |
| {{شاخه | | {{شاخه |
| | شاخه اصلی = اخلاق | | | شاخه اصلی = اخلاق |
| |شاخه فرعی۱ = رذائل اخلاقی | | | شاخه فرعی۱ = رذائل اخلاقی |
| |شاخه فرعی۲ = خشم | | | شاخه فرعی۲ = خشم |
| |شاخه فرعی۳ = | | | شاخه فرعی۳ = |
| }} | | }} |
| {{تکمیل مقاله | | {{تکمیل مقاله |
| | شناسه = | | | شناسه = شد |
| | تیترها = | | | تیترها = شد |
| | ویرایش = | | | ویرایش = شد |
| | لینکدهی = | | | لینکدهی = شد |
| | ناوبری = | | | ناوبری = |
| | نمایه = | | | نمایه = |
| | تغییر مسیر = | | | تغییر مسیر = شد |
| | ارجاعات = | | | ارجاعات = |
| | بازبینی = | | | بازبینی نویسنده = |
| | تکمیل = | | | بازبینی =شد |
| | اولویت = | | | تکمیل = |
| | کیفیت = | | | اولویت = ج |
| | | کیفیت = ج |
| }} | | }} |
| {{پایان متن}} | | {{پایان متن}} |
| | |
| | [[ar:طریقة التعامل مع التنمر]] |
| | [[es:Cómo lidiar con el mal temperamento]] |